Arga Bibliotekstanten

Bästa boten mot teknikstress - ta det lugnt

Teknikstressad? Här kommer ett råd från Tanten som talar med kopiatorer/skrivare/automater, tänk HUNDAR: Om du är spänd, frustrerad eller arg kommer de känna av det och spegla din känsla.

Kommentera

Arga Bibliotekstanten

Fortsättningskurs i Konsten att vara en irriterande låntagare

Finns det något jag hatar mer än när dom kallar mig Fröken? Det skulle i så fall vara när dom skriker Fröken från andra sidan lokalen"

Specialinriktning: Vid kopiatorn

1. För bästa effekt, inled gärna med att gasta på personalen
Det hörs ett brölande över hela biblioteket.
-FRÖÖÖÖKEN!
En tant står vid kopieringsapparaten och härmar en mistlur.
Finns det något jag hatar mer än när dom kallar mig Fröken? Det skulle i så fall vara när dom skriker Fröken från andra sidan lokalen.
Jag tar ett djupt andetag, (Calm down Arga, calm down) och så går jag bort och säger:
-Är det nåt kan jag hjälpa dig med?
-Den fungerar ju inte!
Jag lyfter på luckan och ser att hon lagt i sin legitimation, på fel sida i maskinen.
-Den ska ligga på denna sidan, annars känner inte apparaten av den. Nu ska det fungera.

2. Tryck vilt på alla knappar. Förneka sedan all vetskap om detta
Jag har knappt hunnit tillbaka till disken förrän jag hör:
-FRÖÖÖÖKEN!
-Ja?
-Det kommer ju flera papper!
Jag tar ett nytt andetag. Så återvänder jag och avbryter utskriften.
-Du kanske råkade komma åt nån knapp här?
-Näru. DÄR var jag inte och fingrade, svarar hon prompt.
Jag tar inte debatt om detta eftersom jag av erfarenhet vet att det är meningslöst.

3. OBS. Obligatoriskt: Tjafsa om betalningen.
Hon kommer bort till disken och bläddrar igenom papprena. Jag inväntar nyfiket vad hon tänker betala.
-Ja, det blev sju, fast jag ska ju bara ha två... säger hon.
Ännu en gång avstår jag från att invända att hon bara har sig själv att skylla.
-Ok, säger jag, då slänger jag dom andra fem.
-Nehej! Dom tar jag! Det står namn och personnummer på dom, så dom får du inte!
-Ja i så fall då får du betala dom också, säger jag lika bestämt.
Hon tänker efter en stund. Sen river hon dom i två delar, ger tillbaka dom och säger:
-Då gör vi så här. För personuppgifter ska man vara rädd om, det är nåt jag lärt mig.
Ja för nu när du rivit papprena i två delar är det ju helt omöjligt att rekonstruera dina personuppgifter...
And FYI: jag har ändå tillgång till dom flesta kommuninvånarnas personnummer genom låntagarregistret.
Hittills har jag lyckats avhålla mig från att använda det i ont syfte...

Arga i repris

Kommentera

Arga Bibliotekstanten

Den ultimata placeringen

Här pekar kollegan ut var vi tycker den nya kopiatorn ska stå: I andra änden av stan.

Kommentera

Arga Bibliotekstanten

Kopiering: tips från coachen

Glöm originalet i maskinen. Kom tillbaka ett halvår senare och visa din rättmätiga upprördhet över att man slängt ditt oskattbara recept från Hemmets Journal 1977: Piffig falukorvsgryta med ananas"

Efter att ha granskat irritationsmomentet Faxius Krånglus Skrynklus går vi vidare till ett annat: Kopius Teknikus Idiotus.
Bland de återkommande kopierarna kan noteras en viss övervikt i de övre åldrarna. Kanske ser de det som billig underhållning och roligare än Bingolotto. Men - kopiera och irritera kan alla göra, oavsett ålder.

Följ checklistan nedan ifall du också vill bli en Kopius Teknikus Idiotus:

1. A4-format är för amatörer och kommunalanställda. Nej, virkningsmönster och lantmäterikartor i lastbilsstorlek, där har vi något att bita i. Dessa jättelika pappersflak kräver du att personalen kopierar ner till en hundradel av storleken, utan att text och bild förminskas förstås. Kommer de med invändningar bör du genast upplysa om att det minsann gick bra förra gången då en HJÄLPSAM kollega klarade det, jorå.

2. Ignorera skrivna anvisningar, du förstår mycket väl hur en kopiator fungerar. Särskilt om du är man och 55+. Fråga personalen först efter att du tryckt hej vilt på alla förekommande knappar och fått 40 exemplar av samma papper. Blåneka. "Det bara hände...". Naturligtvis ska du inte betala för det. Det är inte ditt fel att den här kopiatorn inte fungerar som den som stod på ditt kontor för 25 år sedan.

3. Bröla högt rakt ut i luften när något går fel. Ta ut all din frustration på personalen. De har ändå betalt för att vara där.

4. När du kopierat t.ex. 126 sidor ur taxeringskalendern står du med fördel kvar och sorterar pappren ovanpå kopieringsapparaten. So what om det bildas kö, det är väl inte ditt problem? Ungdomen nuförtiden, de har alltid så bråttom...

5. Om det -gud förbjude- skulle uppstå fel på kopiatorn, rör upp himmel och jord. Personalen måste bli medvetna att detta fullkomligt förstör din dag. Kräv att den omedelbart lagas. Nöj dig inte med deras vaga besked om att de "ringt på service". Nä, se till att de där latmaskarna lagar den själva. Någon jävla service måste väl vi skattebetalare kunna begära?

6. Glöm originalet i maskinen. Kom tillbaka ett halvår senare och visa din rättmätiga upprördhet över att man slängt ditt oskattbara recept från Hemmets Journal 1977: Piffig falukorvsgryta med ananas.

7. Utgå från att nya kopieringsapparater införskaffats enbart för att krångla till just ditt liv.
Om det inte köpts in en ny apparat på länge kan du ju alltid klaga på det och ifrågasätta vad de egentligen gör med dina skattepengar.
Över huvud taget: Klaga så mycket du bara orkar. Klaga på att kopian på det som är skrivet med svag blyertsstil inte blev läsbar. Klaga på att färgbilden blev svartvit. Klaga på att det blir för mörkt. Klaga på att det blir för ljust. Klaga på att du inte får rabatt. Klaga på att i Andra Småstaden kostar det en krona mindre. Och finns det inget att klaga på - klaga på det!

Kommentera

Arga Bibliotekstanten

Inget är logiskt, inget är magiskt

Sedan hotar hon med att hon minsann skall gå tillbaka till garnaffären och få hjälp av nån som FÖRSTÅR. Å vi ba: Jamen det låter väl som en bra idé? "

Veckans rysare: När terrortanten som alltid kräver hjälp med kopiering av stickbeskrivningar, envisas med att hon vill förstora ett A4-papper. Till A4-storlek. Oförmögen att ta in logiska argument som "jo, men om vi förstorar ett A4 får allting inte plats på ett A4-papper" och vägrandes att betala för A3-kopian som kommer ut istället, hävdar hon att FÖRRA gången minsann, DÅ fick hon så bra hjälp av nån som var SNÄLL och HJÄLPSAM och DÅ gick det bra att förstora. Jorå.
Sedan hotar hon med att hon minsann skall gå tillbaka till garnaffären och få hjälp av nån som FÖRSTÅR.
Å vi ba: Jamen det låter väl som en bra idé?
Vi låter A3-kopian ligga kvar, just in case, men hon kommer inte tillbaka. Win win!

Kommentera /Visa 2 kommentarer

Arga Bibliotekstanten

Falsk marknadsföring

Tyckte det var lite kul att mannen som inte förstod anvisningen på kopieringen: Lägg pappret på höger sida var klädd i t-shirt med texten: TV makes you smarter. Well, maybe not so much...?

Kommentera

Arga Bibliotekstanten

Bad librarian

Upprörd låntagare som fått beskedet att kopiatorn tillfälligt är ur funktion:
-Nej men så får ni väl inte göra? Jag MÅSTE kopiera nu!
Nej, självklart får vi inte göra så. Vad tänkte vi på?
Går och skäms i ett hörn. Bad librarian. BAAD.

Kommentera